若くして不妊症発覚して、相手には出来れば新しい人生を歩んでほしいから離婚を提案するのって理解できない行動?
881: :2015/02/11(水) 15:15:50.97 ID:
882: :2015/02/11(水) 15:16:19.57 ID:
ちな離婚提案は不妊側ね
883: :2015/02/12(木) 00:43:20.75 ID:
それってさ、もし嫁さんが原因の不妊だった場合はお前のこと迷惑だから捨てるってのと同じ意味だよ
884: :2015/02/12(木) 00:47:14.99 ID:
あと嫁さんが20代の若いうちならいざ知らず年くってからリリースするんであれば貰い手も就職先もなかなか見つからんだろって思うよ
そっからどうやって幸せになるんだ嫁さん
そっからどうやって幸せになるんだ嫁さん
885: :2015/02/12(木) 09:05:19.14 ID:
>>884
お互いまだ20代前半だ。あともし俺じゃなく嫁さんが不妊で、嫁さんが同じような理由で離婚を切り出したら俺は嫁さんの意見を最大限尊重する。もちろんある程度説得はするが。
あなたは同じように20台前半で自分の不妊がわかったとして、この考えは理解できないと感じる?
お互いまだ20代前半だ。あともし俺じゃなく嫁さんが不妊で、嫁さんが同じような理由で離婚を切り出したら俺は嫁さんの意見を最大限尊重する。もちろんある程度説得はするが。
あなたは同じように20台前半で自分の不妊がわかったとして、この考えは理解できないと感じる?
886: :2015/02/12(木) 09:06:44.98 ID:
>>884
付け加えると共働きでお互いの収入は十分にある。
付け加えると共働きでお互いの収入は十分にある。
887: :2015/02/12(木) 10:54:14.59 ID:
一人で結論出さないで、今書いた事そのまま嫁に言って二人で話し合えばいいじゃん
888: :2015/02/12(木) 12:15:10.91 ID:
>>887
嫁とは話し合って未だ折り合いつかず。身内は男性陣だんまり、女性陣俺に反対。まぁ四面楚歌だよね。
反対意見曰く「普通は不妊症じゃないほうの考えに合わせるべきだと思う」「一緒に居てくれると言ってるんだから感謝して従うべき」「嫁ちゃんがかわいそう」が主。
俺のビジョンはというと、今後世間への貢献を人生メインにして働き、
40近くになって「もし」同じように不妊症の女性と出会ってそれなりに好き合うことができれば再婚して養子を貰おうかと思ってる。嫁は正直魅力的な人だし能力もあるから必ず素敵な人を見つけてくれると思っている。
親しい人達はまだ未婚が多いし職場で大大的には話せない。男性不妊はコミュニティも少ないからここでも意見を求めさせてもらったm(__)m
嫁とは話し合って未だ折り合いつかず。身内は男性陣だんまり、女性陣俺に反対。まぁ四面楚歌だよね。
反対意見曰く「普通は不妊症じゃないほうの考えに合わせるべきだと思う」「一緒に居てくれると言ってるんだから感謝して従うべき」「嫁ちゃんがかわいそう」が主。
俺のビジョンはというと、今後世間への貢献を人生メインにして働き、
40近くになって「もし」同じように不妊症の女性と出会ってそれなりに好き合うことができれば再婚して養子を貰おうかと思ってる。嫁は正直魅力的な人だし能力もあるから必ず素敵な人を見つけてくれると思っている。
親しい人達はまだ未婚が多いし職場で大大的には話せない。男性不妊はコミュニティも少ないからここでも意見を求めさせてもらったm(__)m
889: :2015/02/12(木) 12:35:28.18 ID:
>>887
断っておくと、離婚を考える1番の理由は俺のビジョンを達成したいということではなく、自分の障害をまだ若い女性に共有させ、生物としての根源的な営みの1つを不可能にさせてしまうということ。
愛している、尊敬しているからさらに自責の念が募るんだ。嫁は結婚している限り俺以外の子供は産まないと言っている。
断っておくと、離婚を考える1番の理由は俺のビジョンを達成したいということではなく、自分の障害をまだ若い女性に共有させ、生物としての根源的な営みの1つを不可能にさせてしまうということ。
愛している、尊敬しているからさらに自責の念が募るんだ。嫁は結婚している限り俺以外の子供は産まないと言っている。
891: :2015/02/12(木) 14:09:44.82 ID:
お前ただ健常者の嫁に引け目感じて逃げたいだけだろ
892: :2015/02/12(木) 14:21:43.87 ID:
>>891
確かにその文面は端的に俺の心情を表しているかもしれない。適材適所、お互い相応しい人がいるんじゃないかと考えながらもそこには確かに逃げたい気持ちもあるわ。
ではこの場合逃げない合理的な理由は何だと思う?精神論で型をつけるのは苦手なんだm(__)m
確かにその文面は端的に俺の心情を表しているかもしれない。適材適所、お互い相応しい人がいるんじゃないかと考えながらもそこには確かに逃げたい気持ちもあるわ。
ではこの場合逃げない合理的な理由は何だと思う?精神論で型をつけるのは苦手なんだm(__)m
893: :2015/02/12(木) 16:14:16.76 ID:
逆だったら別れないのに、何で別れようと思うんだ?
嫁さんの気持ちをしっかり聞け。外野に動かされるな。
嫁さんの気持ちをしっかり聞け。外野に動かされるな。
894: :2015/02/12(木) 16:41:49.04 ID:
>>893
逆だったら別れないというより、ハンデを負ってしまった側の意向を汲みたいってことなんだ。いくら夫婦とはいえ当事者はにはなれないし、代われないから歩み寄って最終的にどちらかに合わせるならそっちかなと。
俺は正直子供がほしいという理由が結婚の7-80パーセントを占めてたんだ。
でももちろん妊娠に難がある可能性は考えてた。そのときから上記の考えは変わらない。
そして実際自分がどうやっても子供を作れないとわかって、今まで書いたような心境に至り、嫁、身内からは理解されず、
でも今まで書いたような思考回路から抜け出せず、書き込みに至ったんだm(__)m
逆だったら別れないというより、ハンデを負ってしまった側の意向を汲みたいってことなんだ。いくら夫婦とはいえ当事者はにはなれないし、代われないから歩み寄って最終的にどちらかに合わせるならそっちかなと。
俺は正直子供がほしいという理由が結婚の7-80パーセントを占めてたんだ。
でももちろん妊娠に難がある可能性は考えてた。そのときから上記の考えは変わらない。
そして実際自分がどうやっても子供を作れないとわかって、今まで書いたような心境に至り、嫁、身内からは理解されず、
でも今まで書いたような思考回路から抜け出せず、書き込みに至ったんだm(__)m
895: :2015/02/12(木) 17:43:35.24 ID:
嫁の気持ちは、離婚したくない、子供いなくても2人で居れればいい、養子は可、AIDは不可。
ありがたいが俺自身の考えを変えられずにいるんだm(__)m
ありがたいが俺自身の考えを変えられずにいるんだm(__)m
896: :2015/02/12(木) 18:11:14.87 ID:
逃げないのに合理的な理由がいるの?
その合理的か非合理的かって誰が決めるんだ
嫁さん幸せにしてやるのにどんな理由がいるんだよ
読む限り嫁さんはお前と一緒にいることが幸せなんだろ
ならそれでいいじゃないか
誰もお前の都合なんか聞いてない
その合理的か非合理的かって誰が決めるんだ
嫁さん幸せにしてやるのにどんな理由がいるんだよ
読む限り嫁さんはお前と一緒にいることが幸せなんだろ
ならそれでいいじゃないか
誰もお前の都合なんか聞いてない
897: :2015/02/12(木) 18:16:16.36 ID:
>>896
合理的ってことに対しては言う通りだと思うわ。
合理的って言葉は撤回する。すまん。
将来的にもほんとに嫁の幸せになるのかな?そして不思議でならないのが俺の意思、考えは何故無視できる要素なんだ?
合理的ってことに対しては言う通りだと思うわ。
合理的って言葉は撤回する。すまん。
将来的にもほんとに嫁の幸せになるのかな?そして不思議でならないのが俺の意思、考えは何故無視できる要素なんだ?
898: :2015/02/12(木) 18:18:42.13 ID:
うーん、やっぱり俺の意思とか都合ってのは理解されないものなんかなm(__)m
899: :2015/02/12(木) 18:36:16.67 ID:
俺がサイコパス的な思考の逸脱をしていると感じている人がいたら本気で指摘してほしい。そして自分ならどうするかも教えてほしい。
900: :2015/02/12(木) 18:56:29.51 ID:
嫁に新しい人生を歩んで欲しいっていうのがお前の意思なんだよね?
その嫁さんは、新しい人生を歩みたくなくて、今まで通りお前と人生を歩んでいきたいんだよね?
そしたらお前の意思って我儘の押し付けじゃん
嫁さんがどうやったら幸せになれるかを、何でお前が勝手に決めるの?
のちのち嫁さんから「やっぱり子供産みたかった」って言われるのが怖いから別れて欲しい、ってんならまだ分かるんだよ
その嫁さんは、新しい人生を歩みたくなくて、今まで通りお前と人生を歩んでいきたいんだよね?
そしたらお前の意思って我儘の押し付けじゃん
嫁さんがどうやったら幸せになれるかを、何でお前が勝手に決めるの?
のちのち嫁さんから「やっぱり子供産みたかった」って言われるのが怖いから別れて欲しい、ってんならまだ分かるんだよ
901: :2015/02/12(木) 19:17:04.00 ID:
>>900
>嫁に新しい人生を歩んで欲しいっていうのがお前の意思なんだよね?
その通り
>その嫁さんは、新しい人生を歩みたくなくて、今まで通りお前と人生を歩んでいきたいんだよね?
その通り
>そしたらお前の意思って我儘の押し付けじゃん
平等な関係で意見が拮抗してる場合でも、これは俺側が我儘ってことか。現状を変えたがるほうに非というか責めるべき点があるってことかな。
>嫁さんがどうやったら幸せになれるかを、何でお前が勝手に決めるの?
それはもちろん決めないよ。ただ子供が産めないというおそらく一般的には不幸な現実が俺といる限り付いて回るってのはすごい気になる
>
>のちのち嫁さんから「やっぱり子供産みたかった」って言われるのが怖いから別れて欲しい、ってんならまだ分かるんだよ
それも含めて、嫁さんは俺といて将来的にも幸せになれるかな?と思ったんよ
>嫁に新しい人生を歩んで欲しいっていうのがお前の意思なんだよね?
その通り
>その嫁さんは、新しい人生を歩みたくなくて、今まで通りお前と人生を歩んでいきたいんだよね?
その通り
>そしたらお前の意思って我儘の押し付けじゃん
平等な関係で意見が拮抗してる場合でも、これは俺側が我儘ってことか。現状を変えたがるほうに非というか責めるべき点があるってことかな。
>嫁さんがどうやったら幸せになれるかを、何でお前が勝手に決めるの?
それはもちろん決めないよ。ただ子供が産めないというおそらく一般的には不幸な現実が俺といる限り付いて回るってのはすごい気になる
>
>のちのち嫁さんから「やっぱり子供産みたかった」って言われるのが怖いから別れて欲しい、ってんならまだ分かるんだよ
それも含めて、嫁さんは俺といて将来的にも幸せになれるかな?と思ったんよ
902: :2015/02/12(木) 19:53:17.59 ID:
あーなんかはっきり書いとかないと誤解がありそうだから書くけど、
結婚生活を続ける(俺のハンデを共有させる)→俺辛い
離婚→嫁辛い
俺側の辛さを解決できるような思考の転換や、俺の考え方の異常性をはっきりと示されるようなことがあれば引けるんだけどねm(__)m
結婚生活を続ける(俺のハンデを共有させる)→俺辛い
離婚→嫁辛い
俺側の辛さを解決できるような思考の転換や、俺の考え方の異常性をはっきりと示されるようなことがあれば引けるんだけどねm(__)m
903: :2015/02/12(木) 20:08:09.82 ID:
自分が不妊というストレスは昇華できるけど、それをまだやり直せる年齢かつ健常なのに共有させてる相手がいることが昇華できないm(__)m誤字ではない。
905: :2015/02/12(木) 20:25:31.37 ID:
はっきり言ってまだ若いから周囲の目や環境とか
同期が結婚・出産ってなると地味にHP削られていく。
親戚や両親の孫催促、孫訪問の報告。
兄弟の妊娠・出産、その他お祝い関係でも
同期が結婚・出産ってなると地味にHP削られていく。
親戚や両親の孫催促、孫訪問の報告。
兄弟の妊娠・出産、その他お祝い関係でも
938: :2015/02/14(土) 03:35:56.87 ID:
>>905
これなんだよ。耐えられる気がしない
これなんだよ。耐えられる気がしない
904: :2015/02/12(木) 20:23:02.05 ID:
難しいな。嫁も種無しを愛し続けるわ!!ってなんか
スイッチ入って悲劇のヒロインなってる可能性もあるしね
スイッチ入って悲劇のヒロインなってる可能性もあるしね
906: :2015/02/12(木) 21:11:26.77 ID:
自分が辛いから嫁の気持ちを無視して離婚したいって事?
自分優先?
自分優先?
907: :2015/02/12(木) 22:00:00.87 ID:
>>904
悲劇のヒロイン的な思考に陥ってはいないと思いたい
>>906
嫁はまた新たな出会いがある、やり直せると信じている。魅力も経済力も友人もそろっている。離婚の直後は辛いだろうが。
俺は自身はやり直せないと思っている。
生涯ー自分の不妊症を受け入れて社会貢献に勤しむだけで正直手いっぱいだろうとふんでいる。
嫁と俺の辛さはトレードオフだと思ってたんだけど、あなたの考えでは俺の辛さと嫁の辛さの重要度に随分差があるみたいだけど、できれば等しくみてもらえないか?
悲劇のヒロイン的な思考に陥ってはいないと思いたい
>>906
嫁はまた新たな出会いがある、やり直せると信じている。魅力も経済力も友人もそろっている。離婚の直後は辛いだろうが。
俺は自身はやり直せないと思っている。
生涯ー自分の不妊症を受け入れて社会貢献に勤しむだけで正直手いっぱいだろうとふんでいる。
嫁と俺の辛さはトレードオフだと思ってたんだけど、あなたの考えでは俺の辛さと嫁の辛さの重要度に随分差があるみたいだけど、できれば等しくみてもらえないか?
908: :2015/02/12(木) 22:03:50.54 ID:
そして言葉を借りるとその「自分を優先しない」で済むような考え方の転換や現状の受け止め方のヒントを請うているんだm(__)m
909: :2015/02/12(木) 22:59:05.97 ID:
そら嫁のが辛いだろお前との子供が産めないんだから
お前との子供産めない上にお前までいなくなった嫁さんの気持ち考えると俺まで悲しいな
お前との子供産めない上にお前までいなくなった嫁さんの気持ち考えると俺まで悲しいな
910: :2015/02/12(木) 23:19:36.08 ID:
>>909
そうか。そういう考え方があるのか。自分の中でもよく考えてみるよ。ありがとう。
そうか。そういう考え方があるのか。自分の中でもよく考えてみるよ。ありがとう。
914: :2015/02/13(金) 08:19:21.80 ID:
だんなに子種がないってカミングアウトされた直後に
じゃあ別れるなんて言えなくね?
嫁が本心でコイツと一緒にいたいのか、
ほとぼりが冷めたら離婚に持っていきたいのかわからないよ
嫁を自由にしたいなら理由を言わないで離婚したほうがよかった
じゃあ別れるなんて言えなくね?
嫁が本心でコイツと一緒にいたいのか、
ほとぼりが冷めたら離婚に持っていきたいのかわからないよ
嫁を自由にしたいなら理由を言わないで離婚したほうがよかった
915: :2015/02/13(金) 10:29:00.52 ID:
>>914
これな
下手に理由つけようとするからいかん
これな
下手に理由つけようとするからいかん
917: :2015/02/13(金) 11:27:29.59 ID:
嫁にコンプ抱えて一生暮らすのは確かに辛いだろな
ただ女のバツイチは男に比べて圧倒的に印象悪いから、再婚するにしても低スぺの男しか望めない
まともな同世代の男は婚歴なしの女を選ぶからな
子供が生まれても経済的に苦労するかもしれんし、ヘタすりゃモラハラとかDVとか
今と比べて幸せになれるはず、というのは楽観論に聞こえる
だから嫁も離婚に抵抗するんだろう
それを踏まえたうえで、どっちが嫁にベターか考えてみたら?
ただ女のバツイチは男に比べて圧倒的に印象悪いから、再婚するにしても低スぺの男しか望めない
まともな同世代の男は婚歴なしの女を選ぶからな
子供が生まれても経済的に苦労するかもしれんし、ヘタすりゃモラハラとかDVとか
今と比べて幸せになれるはず、というのは楽観論に聞こえる
だから嫁も離婚に抵抗するんだろう
それを踏まえたうえで、どっちが嫁にベターか考えてみたら?
918: :2015/02/13(金) 12:59:34.07 ID:
AIDはイヤで、養子はありってのも気になるな
将来離婚したときに自分だけ血のつながった子どもがいるってのは決定的に不利
だからAIDを回避したいんじゃないの?
この嫁は内心は離婚したいと思ってる気がする
将来離婚したときに自分だけ血のつながった子どもがいるってのは決定的に不利
だからAIDを回避したいんじゃないの?
この嫁は内心は離婚したいと思ってる気がする
919: :2015/02/13(金) 17:22:25.44 ID:
>>914
確かにいくらこちらから離婚を切り出したとはいえ嫁の立場からはネガティヴな本音は言い辛いよね。今となってはだけどm(__)m
>>917
楽観してるのは否定出来ないわm(__)mでもそれくらい魅力的な女性だと思ってるよ笑
それに今より不幸な境遇に陥る可能性もあるわな。不妊側からの離婚でもやっぱり理解されにくいかな。とにかく話し合ってみるわ。
>>918
嫁曰く好きになった男性以外の子を孕むのは考えられないらしい。今の状況からじゃ難しそうだけどできるだけ本音を探ってみるよ。
確かにいくらこちらから離婚を切り出したとはいえ嫁の立場からはネガティヴな本音は言い辛いよね。今となってはだけどm(__)m
>>917
楽観してるのは否定出来ないわm(__)mでもそれくらい魅力的な女性だと思ってるよ笑
それに今より不幸な境遇に陥る可能性もあるわな。不妊側からの離婚でもやっぱり理解されにくいかな。とにかく話し合ってみるわ。
>>918
嫁曰く好きになった男性以外の子を孕むのは考えられないらしい。今の状況からじゃ難しそうだけどできるだけ本音を探ってみるよ。
920: :2015/02/13(金) 20:45:10.47 ID:
嫁から逃げたい気持ち>>>嫁への愛情 になってしまったわけか
プライド高いと大変だな
離婚後再婚となると嫁には再婚相手を納得させるだけの離婚理由が必要になる
その辺が曖昧だと、嫁=不妊の夫を捨てた非情な女と誤解され、永久にまともな相手が見つからない
離婚を考えるなら、他人を納得させるしっかりした離婚理由を用意してやれ
「妻に引け目を感じながら一緒に暮らすのは辛いと不妊の夫に言われました」
で世間は納得するか?
プライド高いと大変だな
離婚後再婚となると嫁には再婚相手を納得させるだけの離婚理由が必要になる
その辺が曖昧だと、嫁=不妊の夫を捨てた非情な女と誤解され、永久にまともな相手が見つからない
離婚を考えるなら、他人を納得させるしっかりした離婚理由を用意してやれ
「妻に引け目を感じながら一緒に暮らすのは辛いと不妊の夫に言われました」
で世間は納得するか?
923: :2015/02/13(金) 22:37:22.13 ID:
>>920
確かに俺には延々目の前にいる人の枷になり続けることをやすやすと受け入れる器量はないわm(__)m
離婚歴を作るのも枷といったら枷だが。
みんないろんな理由で結婚すると思うけど先のレスでもあるように俺にとって子作りが大きなウェイト占めてたんだ。愛情はそこまで重んじてなかったのは否めないな。
かなり強い態度のレスに感じるけど、同じ境遇ならあなたにとって離婚という選択肢は無くて、結婚生活継続が明らかにベターだっていう解釈でいい?
一度夫婦の契りを交わしたからには子供が出来ない事実を嘆いてお互い再スタートのリスクを冒すより夫婦を続け、その先にもあるであろうイバラの道を歩むほうがいいってこと?
確かに俺には延々目の前にいる人の枷になり続けることをやすやすと受け入れる器量はないわm(__)m
離婚歴を作るのも枷といったら枷だが。
みんないろんな理由で結婚すると思うけど先のレスでもあるように俺にとって子作りが大きなウェイト占めてたんだ。愛情はそこまで重んじてなかったのは否めないな。
かなり強い態度のレスに感じるけど、同じ境遇ならあなたにとって離婚という選択肢は無くて、結婚生活継続が明らかにベターだっていう解釈でいい?
一度夫婦の契りを交わしたからには子供が出来ない事実を嘆いてお互い再スタートのリスクを冒すより夫婦を続け、その先にもあるであろうイバラの道を歩むほうがいいってこと?
924: :2015/02/13(金) 22:44:10.00 ID:
ちなみに
「妻に引け目を感じながら一緒に暮らすのは辛いと不妊の夫に言われました」
で世間は納得するか?
これをどうして世間に受け入れられないと思う?
あとものはいいようで、俺が伝えたいニュアンスは
「まだ若い妻を自分の障害に巻き込みたくない。どうか若いうちに再スタートを切ってほしい」
かな。
自分も安請け合いをしているから良くないが恣意的すぎる表現は避けてほしいm(__)m俺の考えとは離れていってしまっているm(__)m
「妻に引け目を感じながら一緒に暮らすのは辛いと不妊の夫に言われました」
で世間は納得するか?
これをどうして世間に受け入れられないと思う?
あとものはいいようで、俺が伝えたいニュアンスは
「まだ若い妻を自分の障害に巻き込みたくない。どうか若いうちに再スタートを切ってほしい」
かな。
自分も安請け合いをしているから良くないが恣意的すぎる表現は避けてほしいm(__)m俺の考えとは離れていってしまっているm(__)m
925: :2015/02/13(金) 22:49:57.66 ID:
うーん、言い出したらキリないけど、離婚したら気楽になれる、なんてニュアンスを伝えないように気を使ったレスもしたんだけど…
自分の考えをそのまま伝えるのは難しいねm(__)m
自分の考えをそのまま伝えるのは難しいねm(__)m
926: :2015/02/13(金) 22:53:26.17 ID:
連投すまんが、でも論点としては今>>920が問うてるところが一番意見ほしいところでもある
927: :2015/02/13(金) 22:55:08.10 ID:
世間の認識、続けるリスク、離婚するリスク。考えがあったらレスほしいm(__)m
928: :2015/02/13(金) 23:54:31.54 ID:
結局のところ、嫁さんに対する愛情はもうないのか?
とにかく離婚したいなら慰謝料はずめ。
とにかく離婚したいなら慰謝料はずめ。
930: :2015/02/14(土) 00:01:33.84 ID:
>>928
あるけど、察するにここでたくさん俺にレスくれる人ほどは無いと感じる
あるけど、察するにここでたくさん俺にレスくれる人ほどは無いと感じる
931: :2015/02/14(土) 00:01:54.08 ID:
世の中には子供がいなくても夫婦2人で円満に暮らしている家庭も多いからなあ
嫁にとって子供の比重がどれほどのものか確認して考えてもいいんじゃないか?
女は子供より相手への愛情を重視することも多い
嫁にとって子供の比重がどれほどのものか確認して考えてもいいんじゃないか?
女は子供より相手への愛情を重視することも多い
933: :2015/02/14(土) 00:06:34.16 ID:
>>931
2人で円満な家庭ってほんと結構あるよね。現状嫁はそうなることを望んでいるみたい。話し合ってみる。
2人で円満な家庭ってほんと結構あるよね。現状嫁はそうなることを望んでいるみたい。話し合ってみる。
934: :2015/02/14(土) 00:12:07.67 ID:
2人だけの家庭の人、お互い20代前半だったら、どうしてた?俺みたいな考えはよぎらなかったと思う?そして、個人的な見解でいいから、継続、離婚どちらを選ぶ?
935: :2015/02/14(土) 00:30:53.57 ID:
そして離婚は誰から見ても「逃げ」「我儘」になってしまうのか?
936: :2015/02/14(土) 00:53:42.71 ID:
どうでもいんだけど土下座の顔文字連発すんの怖いからやめろ
939: :2015/02/14(土) 12:16:18.14 ID:
今時小梨も多いからなー
世間の目、って言うけど、そこまで小梨がおかしいってことにはなってないだろ
相談者は地方住まいなのかな
あーだこーだ言ってくる古い世代はまだまだ不妊は女が原因だと思ってるから、相談者はあんまりそういう目では見られてないと思うけど、被害妄想強すぎないか?
あと、今は若いから子どもへの拘りが強いかもしれないけど、年取って変わる可能性はある
仕事とか、もっと力を入れたら?気持ちの面でね
充実してればそれほど気にならなくなる可能性はある
てか、子どもが手元にいるなんて20年だよ
家から出て行って以降、実家には近寄らないタイプかもしれない
一方で嫁はずっと一緒だ
子どもこと抜きで、嫁とずっといたいかどうかを考えた方がいいんじゃないの?
支離滅裂だけど、いろんな考え方をあげてみた
少しは相談者の考えに影響するものがあって、相談者が楽になればいいけど
世間の目、って言うけど、そこまで小梨がおかしいってことにはなってないだろ
相談者は地方住まいなのかな
あーだこーだ言ってくる古い世代はまだまだ不妊は女が原因だと思ってるから、相談者はあんまりそういう目では見られてないと思うけど、被害妄想強すぎないか?
あと、今は若いから子どもへの拘りが強いかもしれないけど、年取って変わる可能性はある
仕事とか、もっと力を入れたら?気持ちの面でね
充実してればそれほど気にならなくなる可能性はある
てか、子どもが手元にいるなんて20年だよ
家から出て行って以降、実家には近寄らないタイプかもしれない
一方で嫁はずっと一緒だ
子どもこと抜きで、嫁とずっといたいかどうかを考えた方がいいんじゃないの?
支離滅裂だけど、いろんな考え方をあげてみた
少しは相談者の考えに影響するものがあって、相談者が楽になればいいけど
940: :2015/02/14(土) 13:46:57.28 ID:
>>939
客観的で冷静な意見ありがとう。
小梨に対する世間の認識ではなく、不妊側が「自分の障害を共有させたくないから再スタートしてほしい」という離婚理由に対する世間の認識が異常なもの、理解できないものと捉えられてしまうかどうか気になってるんだ。
俺の周りにも小梨夫婦はたくさんいるし小梨でも生涯を共にする気持ちも十分わかる。
ただ俺の今の価値観、築き上げた道徳心、年齢、状況、嫁のステータスでは相手に再スタートしてもらうこと以上の選択肢が選べずにいるんだ。
もし今三十代後半なら迷わず一緒にいる。子供がいて家を出た後のような年齢なら尚更ね。
不妊の分、仕事や社会貢献をメインに生きていくつもりだけど今の年齢だとどうしても嫁を付き合わせることを容認できないでいるんだ。
客観的で冷静な意見ありがとう。
小梨に対する世間の認識ではなく、不妊側が「自分の障害を共有させたくないから再スタートしてほしい」という離婚理由に対する世間の認識が異常なもの、理解できないものと捉えられてしまうかどうか気になってるんだ。
俺の周りにも小梨夫婦はたくさんいるし小梨でも生涯を共にする気持ちも十分わかる。
ただ俺の今の価値観、築き上げた道徳心、年齢、状況、嫁のステータスでは相手に再スタートしてもらうこと以上の選択肢が選べずにいるんだ。
もし今三十代後半なら迷わず一緒にいる。子供がいて家を出た後のような年齢なら尚更ね。
不妊の分、仕事や社会貢献をメインに生きていくつもりだけど今の年齢だとどうしても嫁を付き合わせることを容認できないでいるんだ。
943: :2015/02/14(土) 15:52:54.42 ID:
なんかあれだな
子供が8割位の意味を結婚に見出していたんだろ?で、自分には無理だから残り2割の部分しかない。
で、2割の部分で、嫁の「いっしょに生活して生きていきたい」という思いはどうしても容認できない。
自分の人生のこれからは仕事や社会貢献をメインでひとり生きていく
もし年取って生殖機能について互いが悩むことなく共有出来る女性に出会えば、養子とるなりなんなり結婚してみたいなとはおもうが
今の嫁は健康で問題なく20代だから条件と感情にあわない
答えでてるな
子供が8割位の意味を結婚に見出していたんだろ?で、自分には無理だから残り2割の部分しかない。
で、2割の部分で、嫁の「いっしょに生活して生きていきたい」という思いはどうしても容認できない。
自分の人生のこれからは仕事や社会貢献をメインでひとり生きていく
もし年取って生殖機能について互いが悩むことなく共有出来る女性に出会えば、養子とるなりなんなり結婚してみたいなとはおもうが
今の嫁は健康で問題なく20代だから条件と感情にあわない
答えでてるな
944: :2015/02/14(土) 15:58:29.35 ID:
で、いや違う ともに生きていきたいよ、大好きな人だ、ただどうしても自分の障害に可能性もつ嫁をあわさせるのは申しわけないんだ!
と続けるのならば、もういっそのこと償いのごとく嫁につくしつづけろ
と続けるのならば、もういっそのこと償いのごとく嫁につくしつづけろ
946: :2015/02/14(土) 16:24:37.98 ID:
>>943>>944
その通りだ。今までで一番納得のいくレスだ。思考が一気に整理できた気分だ。ありがとう。
視点が固着したまま動かせないでいるんだ。
価値観の不一致、そこだよね。
俺の価値観があまりに身の周りから理解されないんで、
自分はこう思って、願ってやまないがなぜ微塵も理解されないのか、ひょっとして自分は他人と思考回路が違い過ぎる社会不適合者なんじゃないか
ということも無駄に気になって、問題を単純化できてなかった。
今後も俺は今の価値観をぶら下げて話し合いを続けてもいいかな?まぁすぐに大きくは変えられそうにないが。
その通りだ。今までで一番納得のいくレスだ。思考が一気に整理できた気分だ。ありがとう。
視点が固着したまま動かせないでいるんだ。
価値観の不一致、そこだよね。
俺の価値観があまりに身の周りから理解されないんで、
自分はこう思って、願ってやまないがなぜ微塵も理解されないのか、ひょっとして自分は他人と思考回路が違い過ぎる社会不適合者なんじゃないか
ということも無駄に気になって、問題を単純化できてなかった。
今後も俺は今の価値観をぶら下げて話し合いを続けてもいいかな?まぁすぐに大きくは変えられそうにないが。
947: :2015/02/14(土) 16:27:33.45 ID:
子どもがいない嫁は不幸、って思ってるってこと?
嫁が、子どもがいないことよりお前といることの方がいい、幸せだって思ってるならそれでいいじゃないか
嫁はお前と同じ価値観の人間ではないんだよ
お前は何より子どもがいることの方が重要かもしれないけど、そうじゃない人間もいることを理解しろよ
別にお前自身に子どもを軽んじろ、と言ってるわけじゃない
他人の価値観は他人の価値観なんだからそれを尊重しろ、ってことだ
何でも自分の価値観で計るなよ
嫁が、子どもがいないことよりお前といることの方がいい、幸せだって思ってるならそれでいいじゃないか
嫁はお前と同じ価値観の人間ではないんだよ
お前は何より子どもがいることの方が重要かもしれないけど、そうじゃない人間もいることを理解しろよ
別にお前自身に子どもを軽んじろ、と言ってるわけじゃない
他人の価値観は他人の価値観なんだからそれを尊重しろ、ってことだ
何でも自分の価値観で計るなよ
948: :2015/02/14(土) 16:32:10.35 ID:
はっきりしとくと、今の俺の答えとしては、やはり続けられない。
でも続けるべきとする人の意見も熱いくらい感じたよ。
でも続けるべきとする人の意見も熱いくらい感じたよ。
951: :2015/02/14(土) 16:46:20.23 ID:
あとここまでの流れで俺が嫁の価値観や小梨でもいいと思う人の価値観を考慮してない、理解しようとしてない、他人の価値観を認められてない
と感じている人がいたら俺は悲しい
と感じている人がいたら俺は悲しい
955: :2015/02/14(土) 17:42:20.94 ID:
なんで子供作れない自分と沿わずに新しい人生を探して欲しいって気持ちが
そこまで周囲に理解されない状態なのかが良くわからないなあ
どうしてもやりたかったことを自分のせいで生涯やらせてやれないって思うのは辛い
不妊が病気由来なら100%自分のせいでもないし、そういう気持ちをあとおよそ5~60年背負うのは辛かろうよ
自分の我侭だとしてもそれを通したら人非人てわけではなかろう
というわけで嫁以外の第三者に責められるようなことではないと思うよ
嫁についてはなんとも言えん。とにかく良く話し合えとしか
相手はお前以外生涯要らない、気持ちは変わらないというタイプかもしんないし
そこまで周囲に理解されない状態なのかが良くわからないなあ
どうしてもやりたかったことを自分のせいで生涯やらせてやれないって思うのは辛い
不妊が病気由来なら100%自分のせいでもないし、そういう気持ちをあとおよそ5~60年背負うのは辛かろうよ
自分の我侭だとしてもそれを通したら人非人てわけではなかろう
というわけで嫁以外の第三者に責められるようなことではないと思うよ
嫁についてはなんとも言えん。とにかく良く話し合えとしか
相手はお前以外生涯要らない、気持ちは変わらないというタイプかもしんないし
957: :2015/02/14(土) 17:51:34.58 ID:
>>955
自分の考えも見つめ直していこうと思うし、周りとの意思疎通も、理解してもらうまでいかないとしても努力していきたい。
とにかく嫁の考えも全て掬い出すくらいまでしっかり聞こうと思うよ。
自分の考えも見つめ直していこうと思うし、周りとの意思疎通も、理解してもらうまでいかないとしても努力していきたい。
とにかく嫁の考えも全て掬い出すくらいまでしっかり聞こうと思うよ。
958: :2015/02/14(土) 17:57:00.52 ID:
なんか全然わかってない気がするが
自分の価値観はどうやっても揺るがないんだろうな
そういう意味では嫁さんは別れてもっといい男見つけた方がいい気がする
こいつが不妊かどうか関係なくな
自分の価値観はどうやっても揺るがないんだろうな
そういう意味では嫁さんは別れてもっといい男見つけた方がいい気がする
こいつが不妊かどうか関係なくな
959: :2015/02/14(土) 18:03:34.14 ID:
>>958
そうか…
俺からどんな反応があれば「わかっている」ことになったのか例示してみてくれないか?
そうか…
俺からどんな反応があれば「わかっている」ことになったのか例示してみてくれないか?
960: :2015/02/14(土) 18:40:29.86 ID:
逆のベクトルを考えてみろ
お前が譲歩してもいい部分はなんだ?どこが譲れる?
お前が譲歩してもいい部分はなんだ?どこが譲れる?
961: :2015/02/14(土) 18:52:29.04 ID:
>>960
大げさになるが、嫁が自サツを考えるくらいなら一緒にいる。離婚の前後に健康を著しく損なったり仕事をやめるような精神疾患などになってしまうなら継続、再婚を選ぶ。
大げさになるが、嫁が自サツを考えるくらいなら一緒にいる。離婚の前後に健康を著しく損なったり仕事をやめるような精神疾患などになってしまうなら継続、再婚を選ぶ。
962: :2015/02/14(土) 18:56:10.84 ID:
>>960
加えると三十代後半になり、嫁が1人でいて、まだ俺との生活を望むなら再婚する
加えると三十代後半になり、嫁が1人でいて、まだ俺との生活を望むなら再婚する
963: :2015/02/14(土) 19:03:51.02 ID:
そうだな、これは書いといたほうがいいかもしれない。
嫁が俺と離婚したとして、明らかに不遇な状況に陥っていて、つまり再スタートが失敗して取り返しのつかない年齢、状況になったとき、嫁が俺を求めるならいつでも再婚するよ。
嫁が俺と離婚したとして、明らかに不遇な状況に陥っていて、つまり再スタートが失敗して取り返しのつかない年齢、状況になったとき、嫁が俺を求めるならいつでも再婚するよ。
964: :2015/02/14(土) 19:30:53.23 ID:
ひとつの策だが、一度別居してみたらどうか?
人間てのは結構環境に影響されるから、今は嫌だと言ってる嫁も
別居しているうちに相談者がいない環境に慣れ、離婚して再スタートしてみようという気持ちになるかもしれない
いきなり離婚→別離、これはないわ
人間てのは結構環境に影響されるから、今は嫌だと言ってる嫁も
別居しているうちに相談者がいない環境に慣れ、離婚して再スタートしてみようという気持ちになるかもしれない
いきなり離婚→別離、これはないわ
965: :2015/02/14(土) 19:36:18.74 ID:
>>964
あー仕事の都合で結婚以来ずっと別居なんだわ。逆に結婚前は年単位で同棲してたが。
あー仕事の都合で結婚以来ずっと別居なんだわ。逆に結婚前は年単位で同棲してたが。
967: :2015/02/14(土) 19:43:03.43 ID:
離婚前提に嫁と話すときは「自分の障害を共有させるのは申し訳ない」と
相手本位の言い方をするとこじれる
その場面で、そうよね、といえる人間はいない
今の結婚を嫁に諦めさせるには、とにかく婚姻継続が相談者にとって辛いことなんだ、幸せになれない、申し訳ない、
という面を強く出すこと
何度も言われれば、次第に諦めるよ、あなたにとってそんなに辛いことなら仕方ないって
自分が悪者になって離婚しろ
相手本位の言い方をするとこじれる
その場面で、そうよね、といえる人間はいない
今の結婚を嫁に諦めさせるには、とにかく婚姻継続が相談者にとって辛いことなんだ、幸せになれない、申し訳ない、
という面を強く出すこと
何度も言われれば、次第に諦めるよ、あなたにとってそんなに辛いことなら仕方ないって
自分が悪者になって離婚しろ
968: :2015/02/14(土) 19:45:12.45 ID:
>>967
ありがとう。今後伝え方には十分気をつけてみる。
ありがとう。今後伝え方には十分気をつけてみる。
971: :2015/02/14(土) 20:17:45.83 ID:
あえて理想を書くと
なんとか離婚を納得してもらい俺を乗り越え、
何年かあとには素敵な人を見つけて再婚、その人の子供を笑顔で抱きながらいろいろあったけど今は幸せ
と感じてもらうことなんだ。
離婚がゴールという認識をされてしまうのは仕方ないが、解放や楽になるのはそうなってからだよ。
あくまで理想ね。
なんとか離婚を納得してもらい俺を乗り越え、
何年かあとには素敵な人を見つけて再婚、その人の子供を笑顔で抱きながらいろいろあったけど今は幸せ
と感じてもらうことなんだ。
離婚がゴールという認識をされてしまうのは仕方ないが、解放や楽になるのはそうなってからだよ。
あくまで理想ね。
972: :2015/02/14(土) 20:25:25.14 ID:
嫁に落ち度はなかったと(嫁のその後調べられたりするときのために)そこはのこしてやれ
973: :2015/02/14(土) 20:27:59.89 ID:
わかるけど。そりゃ楽になるし嬉しい理想だけどそれでも相手からしたら傲慢極まりない自己中心的な意見にうつることを忘れるなよ。
974: :2015/02/14(土) 20:45:27.82 ID:
>>972
わかった。そこはしっかりやらなきゃな。
>>973
そりゃ相手や周りにはこんな話はできないな。肝にめいじとくわ。
わかった。そこはしっかりやらなきゃな。
>>973
そりゃ相手や周りにはこんな話はできないな。肝にめいじとくわ。
977: :2015/02/14(土) 21:08:17.79 ID:
あと多分お前は何を言われても離婚したいし、その気持ちを変えるつもりはないと思う
前にも色んな人が言ってるように、嫁に申し訳ないから別れる、ではなく、俺が辛いから別れる、という切り出し方にした方がいい
嫁の気持ちは特別思いやるつもりはなさそうなので、嫁のためにという形にすると間違いなくこじれる
前にも色んな人が言ってるように、嫁に申し訳ないから別れる、ではなく、俺が辛いから別れる、という切り出し方にした方がいい
嫁の気持ちは特別思いやるつもりはなさそうなので、嫁のためにという形にすると間違いなくこじれる
978: :2015/02/14(土) 21:11:37.97 ID:
何で離婚したほうが嫁は幸せだと思ってるんだろ
結局自己満じゃね?
結局自己満じゃね?
979: :2015/02/14(土) 21:14:03.10 ID:
男性不妊の気団part3もうそこつっこんでも仕方ないだろ
自分の為には違いない
自分の為には違いない
http://hayabusa6.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1355879227/
4: :2015/02/15(日) 00:49:19.13 ID:
これ離婚という選択肢を誰も論破できてねーじゃん
少なくとも主語を夫婦入れ替えても矛盾ないようなレスしようや
少なくとも主語を夫婦入れ替えても矛盾ないようなレスしようや
5: :2015/02/15(日) 01:06:10.03 ID:
当初奥さんが婚姻継続を望むなら離婚しない方がいいと言ってた面子も
こいつめんどくさいから奥さんこんなのとは別れた方がいいよみたいな感じになってる
こいつめんどくさいから奥さんこんなのとは別れた方がいいよみたいな感じになってる
6: :2015/02/15(日) 01:14:01.61 ID:
途中相手を思いやる気持ち取っ払って考えるみたいになってたがそしたら881は離婚考えたの?
思いやるから離婚したいんだと思ったけどちがうんか?
思いやるから離婚したいんだと思ったけどちがうんか?
8: :2015/02/15(日) 01:50:25.38 ID:
ここ既婚男性の不妊だから仕方ないのかもしれないけど、みんな婚姻継続に対して楽観的な意見が多過ぎないか?
お前ら絶対こんな若い年で不妊発覚してないだろ。もう嫁さんがやり直しできないような年になってから不妊わかったやつばっかだろ。
お前ら絶対こんな若い年で不妊発覚してないだろ。もう嫁さんがやり直しできないような年になってから不妊わかったやつばっかだろ。
11: :2015/02/15(日) 02:24:38.18 ID:
20代前半ねぇ…
離婚
夫:とりあえず今以上は辛くなくなる。種なしバツ一の事実。
嫁:辛い。再スタート成功で好きになった相手と出産し幸せ(手放しでではない?)な家庭ゲット。再スタート失敗のリスク(望めば夫が拾ってくれるらしいが)。バツ一の事実。
婚姻継続
夫:辛い(精神病む以上のレベル?)。嫁の後悔怖い?。結局離婚のリスク。世間の目。
嫁:幸せ。後悔のリスク。結局離婚のリスク。世間の目。
まとめるとこんなとこでおk?
一般で考えて離婚率3割の時代だからなぁ…
離婚
夫:とりあえず今以上は辛くなくなる。種なしバツ一の事実。
嫁:辛い。再スタート成功で好きになった相手と出産し幸せ(手放しでではない?)な家庭ゲット。再スタート失敗のリスク(望めば夫が拾ってくれるらしいが)。バツ一の事実。
婚姻継続
夫:辛い(精神病む以上のレベル?)。嫁の後悔怖い?。結局離婚のリスク。世間の目。
嫁:幸せ。後悔のリスク。結局離婚のリスク。世間の目。
まとめるとこんなとこでおk?
一般で考えて離婚率3割の時代だからなぁ…
12: :2015/02/15(日) 02:41:26.14 ID:
最悪なのは婚姻継続して夫病んで妻も再スタートしとけばよかったと後悔だろうな
俺は安易に婚姻継続を勧められないな。離婚もしてほしくないし二人の愛を信じたいが。
俺は安易に婚姻継続を勧められないな。離婚もしてほしくないし二人の愛を信じたいが。
17: :2015/02/15(日) 07:17:11.04 ID:
881の、自分の不妊のハンデを妻にまで背負わせたくないという考えは、おかしくないと思うけど。
むしろ、妻も背負って当然というような考え方よりは、よっぽど立派かと。
親族等が離婚を反対する主な理由は、不妊のせいで離婚なんて881がかわいそうだ、ひどいことだ、という同情心なのでは?
ここの住人は、現状自分の不妊のハンデを妻に背負わせてしまっている人だからな。
継続するって考えの人が多いんだろう。
むしろ、妻も背負って当然というような考え方よりは、よっぽど立派かと。
親族等が離婚を反対する主な理由は、不妊のせいで離婚なんて881がかわいそうだ、ひどいことだ、という同情心なのでは?
ここの住人は、現状自分の不妊のハンデを妻に背負わせてしまっている人だからな。
継続するって考えの人が多いんだろう。
34: :2015/02/15(日) 17:16:59.50 ID:
881だ。お騒がせしてすまない。取り乱してすまない。
こういっちゃ失礼だが途中俺自身質問に誘導されてしまって不本意な書き込みをしてしまっていたこともある。
また変なことを言い出してしまうと申し訳ないんで嫁とのエピソードを交えて改めて今の俺の考えをまとめて俺からは最後にする。
もちろん批判にはしっかり目を通しておく。あまりに質問が多い部分があればなんとか答えてみるよ。長いが目を通してほしい。
こういっちゃ失礼だが途中俺自身質問に誘導されてしまって不本意な書き込みをしてしまっていたこともある。
また変なことを言い出してしまうと申し訳ないんで嫁とのエピソードを交えて改めて今の俺の考えをまとめて俺からは最後にする。
もちろん批判にはしっかり目を通しておく。あまりに質問が多い部分があればなんとか答えてみるよ。長いが目を通してほしい。
35: :2015/02/15(日) 17:17:37.12 ID:
>>34続き
俺も嫁も現在20代前半。お互い社会人で十分な収入がある。1年半の交際、同棲を経ての結婚だったが仕事の都合で妊娠までの予定で別居している。
俺と嫁は婚前から挙児を強く希望していた。不義に映るかもしれないが俺の結婚理由の7、8割は子供を持てることだった。
でもそれを知らない嫁とすれ違うこともなく、むしろ嫁のほうが積極的に妊娠時期などの希望を言っていたくらいだ。名前も決めているようだった。生まれるまでは教えてくれないそうだが。
のろけだが不妊判明前嬉しそうに「きっと今日ので赤ちゃんできちゃったよ!」ってほほ笑む妻は本当に愛しかった。
絶対嫁に子供を産んでほしいと思ったし俺もほしかった。不妊期間は長くないが嫁のススメもあって検査した。やっぱり嫁にとって大事なことなんだなと思った。
俺も嫁も現在20代前半。お互い社会人で十分な収入がある。1年半の交際、同棲を経ての結婚だったが仕事の都合で妊娠までの予定で別居している。
俺と嫁は婚前から挙児を強く希望していた。不義に映るかもしれないが俺の結婚理由の7、8割は子供を持てることだった。
でもそれを知らない嫁とすれ違うこともなく、むしろ嫁のほうが積極的に妊娠時期などの希望を言っていたくらいだ。名前も決めているようだった。生まれるまでは教えてくれないそうだが。
のろけだが不妊判明前嬉しそうに「きっと今日ので赤ちゃんできちゃったよ!」ってほほ笑む妻は本当に愛しかった。
絶対嫁に子供を産んでほしいと思ったし俺もほしかった。不妊期間は長くないが嫁のススメもあって検査した。やっぱり嫁にとって大事なことなんだなと思った。
36: :2015/02/15(日) 17:18:10.16 ID:
>>35続き
一年も前の話ではないが不妊疑い発覚。その段階から話し合った。いたら顕微してでも産む、は同意。問題はいなかったときだ。
俺の考えは:あんなに出産に対して積極的だったまだ若い嫁に自分のハンデを共有させるわけにはいかない。魅力も社会性も人望も人並み以上で収入もある。
ぜひ再スタートしてほしい。情けないかもしれないが嫁のような人に背負わせて生涯を過ごすのは耐えられない。
嫁の考えは:子供はいなくてもいい。あなたと一緒にいたい。他人の子を孕むのは嫌だが子供は養子でもいい。2人で過ごす人生もきっと悪くないよ。
親族や嫁の友人の考え(嫁両親や男性陣はだんまり):嫁が一緒にいてくれるといってるんだから一緒にいたほうがいい。嫁がかわいそう。健常側に合わせるべき。
判明前だしと平行線のままだった。因みに嫁は正常だった。
一年も前の話ではないが不妊疑い発覚。その段階から話し合った。いたら顕微してでも産む、は同意。問題はいなかったときだ。
俺の考えは:あんなに出産に対して積極的だったまだ若い嫁に自分のハンデを共有させるわけにはいかない。魅力も社会性も人望も人並み以上で収入もある。
ぜひ再スタートしてほしい。情けないかもしれないが嫁のような人に背負わせて生涯を過ごすのは耐えられない。
嫁の考えは:子供はいなくてもいい。あなたと一緒にいたい。他人の子を孕むのは嫌だが子供は養子でもいい。2人で過ごす人生もきっと悪くないよ。
親族や嫁の友人の考え(嫁両親や男性陣はだんまり):嫁が一緒にいてくれるといってるんだから一緒にいたほうがいい。嫁がかわいそう。健常側に合わせるべき。
判明前だしと平行線のままだった。因みに嫁は正常だった。
37: :2015/02/15(日) 17:18:49.31 ID:
>>36続き
そして年末に不妊確定。当然俺は絶望した。俺も子供がほしかったのに。メールでの連絡だったが嫁は平静に感じた。強い女性だと思った。嫁の知り合いにこっそり聞いたが職場でも問題ないそうだ。
俺はこう考えて立ち直った。俺の子供が持てない辛さはいくら嘆いても解決できない。でもそこは俺が耐えるだけだ。俺がやりたくてもできないならできる人たちに少しでも貢献するのみだ。
だが嫁を連れて…?俺の結婚の意義が大きく減ったが嫁の考えは正直嬉しかった。俺だって一緒にいたいさ。理解できるしそのまま再考なしに従いたいよ。俺だって離婚は辛いよ。
でも嫁のそれまでの様子から嫁の考えが今は本心だったとしてもどうしても巻き込めない。三人目の家族を強く意識した夫婦2人だったんだよ。単純な猜疑心とは少し違うのは伝わるかな…
そして年末に不妊確定。当然俺は絶望した。俺も子供がほしかったのに。メールでの連絡だったが嫁は平静に感じた。強い女性だと思った。嫁の知り合いにこっそり聞いたが職場でも問題ないそうだ。
俺はこう考えて立ち直った。俺の子供が持てない辛さはいくら嘆いても解決できない。でもそこは俺が耐えるだけだ。俺がやりたくてもできないならできる人たちに少しでも貢献するのみだ。
だが嫁を連れて…?俺の結婚の意義が大きく減ったが嫁の考えは正直嬉しかった。俺だって一緒にいたいさ。理解できるしそのまま再考なしに従いたいよ。俺だって離婚は辛いよ。
でも嫁のそれまでの様子から嫁の考えが今は本心だったとしてもどうしても巻き込めない。三人目の家族を強く意識した夫婦2人だったんだよ。単純な猜疑心とは少し違うのは伝わるかな…
38: :2015/02/15(日) 17:19:22.85 ID:
>>37続き
俺にも言えるが愛も考えも無条件に永遠のものではないだろう?嫁が後悔してからじゃ遅いすぎるだろう。互いの離婚の辛さを考え一緒にいるっていうのはよく考えられた結論なのか。
嫁の離婚後の後悔なら俺が拾ってやれる面もある。でも継続したことの嫁の後悔は俺じゃ取り戻せないんだよ。後悔させないって言い切れる人には理解してもらえないかもしれないな。
日に日にその思いは強くなっていく。もちろん今も。
因みにもし俺が嫁以外との結婚を考えるのは万が一かな。嫁が再スタートに成功しているということ前提で、俺も40くらいで同じように不妊の女性と好き合えたらだ。嫁にはいってないが。
俺にも言えるが愛も考えも無条件に永遠のものではないだろう?嫁が後悔してからじゃ遅いすぎるだろう。互いの離婚の辛さを考え一緒にいるっていうのはよく考えられた結論なのか。
嫁の離婚後の後悔なら俺が拾ってやれる面もある。でも継続したことの嫁の後悔は俺じゃ取り戻せないんだよ。後悔させないって言い切れる人には理解してもらえないかもしれないな。
日に日にその思いは強くなっていく。もちろん今も。
因みにもし俺が嫁以外との結婚を考えるのは万が一かな。嫁が再スタートに成功しているということ前提で、俺も40くらいで同じように不妊の女性と好き合えたらだ。嫁にはいってないが。
39: :2015/02/15(日) 17:19:54.85 ID:
>>38続き
やはりそのまま話は平行線。俺も行き詰まり、多様な意見、俺の考えに対する考えを少しでも多く集めたいと思い、ためしにここに書きこんだ次第だ。
断わっておくと嫁が離婚するなら自サツを考えたり病気になるというなら離婚しない。30後半まで再スタートがうまくいかず嫁がまだ俺を求めるなら再婚する覚悟だ。嫁にはいってないが。
想像を語るのを嫌う人もいるだろうがこれはそういう話だと思う。今という一点の問題ではないし相手を思いやる気持ちとは不可分な問題であることは同意してほしい
やはりそのまま話は平行線。俺も行き詰まり、多様な意見、俺の考えに対する考えを少しでも多く集めたいと思い、ためしにここに書きこんだ次第だ。
断わっておくと嫁が離婚するなら自サツを考えたり病気になるというなら離婚しない。30後半まで再スタートがうまくいかず嫁がまだ俺を求めるなら再婚する覚悟だ。嫁にはいってないが。
想像を語るのを嫌う人もいるだろうがこれはそういう話だと思う。今という一点の問題ではないし相手を思いやる気持ちとは不可分な問題であることは同意してほしい
40: :2015/02/15(日) 17:20:27.21 ID:
>>39続き
ここで得たこととして
当然だが男性不妊でも妻を信じ愛し幸せに暮らしている。よく伝わってきた。
少なくともここでは嫁の意思に反して離婚を進めるのは反対とする声が大きい。
自分の都合だけになっているなどの俺の考えの甘さ、傲慢さの指摘。
カウンセリングなどプロに頼る選択肢。
俺に少なからず理解を示してくれる人もいる。
相手本位の離婚理由は相手が辛い。などなど
今後は自分の傲慢さを見つめなおし、反対の立場もよく考え、カウンセリングを受けながら話を進めていきたいと思う。
以上だ。
意見をくれた方々ありがとう。不快にさせた方々申し訳ない。しっかり嫁の話を聞きたいと思います。
ここで得たこととして
当然だが男性不妊でも妻を信じ愛し幸せに暮らしている。よく伝わってきた。
少なくともここでは嫁の意思に反して離婚を進めるのは反対とする声が大きい。
自分の都合だけになっているなどの俺の考えの甘さ、傲慢さの指摘。
カウンセリングなどプロに頼る選択肢。
俺に少なからず理解を示してくれる人もいる。
相手本位の離婚理由は相手が辛い。などなど
今後は自分の傲慢さを見つめなおし、反対の立場もよく考え、カウンセリングを受けながら話を進めていきたいと思う。
以上だ。
意見をくれた方々ありがとう。不快にさせた方々申し訳ない。しっかり嫁の話を聞きたいと思います。
42: :2015/02/15(日) 20:33:06.45 ID:
がんばれ
ここにいる俺らみんな似たような境遇だ
わかるよ
ここにいる俺らみんな似たような境遇だ
わかるよ
43: :2015/02/15(日) 21:14:41.20 ID:
前スレから読んだか、嫁が産みたくなったらAIDっていう単純な問題じゃなさそうだな。
がんばれ。
がんばれ。
41: :2015/02/15(日) 18:02:37.04 ID:
>>40
なんも言うことないわ
二人にとっていい方向に行くよう応援してる
なんも言うことないわ
二人にとっていい方向に行くよう応援してる
引用元:http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1423918673/
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